Te miro, a través de los rayos de sol fotografiados desde tu cámara.
Te miro, a través de esta botella de vino celosa de tu boca.
Te miro, a través de la suave tela de tu camisa.
Te miro, a través de esos ojos acaramelados que me miran atentos… y dispuestos.

Cuando las luces de la ciudad se apagan,
cuando todo se vuelve calma…
Dentro de mi cuerpo se da un renacimiento,
junto con el viento del norte, yo te llevo.

Y mientras la lluvia de caricias cae sobre mi cuerpo,
mientras los flashes iluminan el raso cielo,
mientras nuestras máscaras son develadas,
los campos de Lía se ven por ti descubiertos…

Quédate conmigo esta noche entera,
descansa tu cabeza en mis brazos de plata,
como duendes y hadas intercambiemos palabras,
Mañana, talvez, esto no significará nada.

No fuiste tú, fue mi cansancio por esperar las palabras correctas,
de sacrificar mis horas en vano, de sentir que te iba a seguir esperando.

No fuiste tú… fue dejar que nos perdiéramos cada uno a un lado de la cama,
fue dejar de calentar el café por las mañanas, no botar un te quiero con aliento de madrugada.

No fui yo, fueron mis sueños con ganas de recorrer nuevos horizontes,
fue mi terquedad por no dejarme vencer con reproches.
fueron los celos que aparecían sin ningún norte.

No fui yo, fue mi poca experiencia en discusiones, fue botar la puerta contra tu cara cada noche,
fue plasmar mi mirada asesina en los comentarios hasta hacer que te abochornes.

No fui yo, no fuiste tú. Fue, la locura, el cigarro, la infelicidad, la amargura.
La palabras con poca dulzura.

No tú, no yo. El alcohol, las verdades, la mentiras. El deseo, la fatiga.
La cordura, el cansancio, el tiempo. El asegurarse de otro sentimiento.

Hoy nos alejamos lentamente tú de mi, yo de ti.
Y mientras camino en contra de tu camino, me pregunto si algún tendremos el mismo destino…

Llegué al centro comercial, testigo de nuestros públicos encuentros, entré a la cafetería de la esquina y pedí el mismo tipo de café (que suelo tomar cuando estamos juntos), mientras me ubicaba en la misma mesa de siempre, de frente a la ventana. Mientras llegaba el café me hundí en mis pensamientos tratando de seguir tus pasos desde la llamada que me hiciste anunciando que salías hacia acá.

Entre mis pensamientos pasaron algunos minutos y ya no me contestabas el teléfono. Hoy era un día especial y no me iba a enojar, seguramente el terrible tráfico de Guayaquil te tenía atrapado en algún lado. Saqué un cigarrillo, de los pocos que fumo y tomé el libro que me prestaron entre mis manos, leería para matar el tiempo de espera.

Leí aproximadamente diez carillas… nada. El cigarrillo y el café se habían acabado. Hoy era un día especial y no me iba a enojar. Así me acomodé y me dediqué a contar a través de la ventana el número de parejas que pasaban frente a la cafetería, a ver las caras de las personas y sus expresiones… perdí la cuenta del tiempo. Cada sombra que entraba tenía tu rostro y mi corazón se agitaba, cada aire traía tu aroma y me desesperaba. Te odié por un momento, pensando que me estabas dejando plantada… pero tú no eres un hombre de esos… algo pasaba.

Las paredes me botaban del lugar, pero yo me aferraba a que llegarías en el siguiente minuto. Pero no llegaste… y ahora que llego a casa, cansada, enojada y decepcionada, me doy cuenta por un mensaje de voz de no sé quien en mi contestadora automática, de que no vas a llegar más.

La prisa por llegar a mis brazos te ha dejado sin vida en una de las calles de esta triste ciudad. La ansiedad por vernos y amarnos una vez más, hizo que dejaras de respirar. Hoy era un día especial y no me quise enojar… pero tampoco quiero llorar. Era hoy, era hoy.

Junto a los fierros retorcidos están las flores que no podré ver, que no podré oler. La nota con “cada día te quiero más” forma parte del pavimento ya, de donde la recogeré y luego ubicaré en la entrada de este departamento que se queda vacío conmigo aquí.

Ya de nada servirá pedirte que bajes la velocidad, que dejes de pitar… tenías una mala forma de manejar. Simplemente ya no, jamás.

Hace muchos años participé en un concurso en el que a uno de los jurados no le gustó lo que habíamos escrito entre una muy buena amiga y yo. Era un concurso de cuentos con tinte erótico lésbico. Tuvimos muchos favoritos, pero no ganamos; una de las jurados dijo que habíamos escrito sin pasión, que no habíamos escrito con un orgasmo en la mano. Nosotras siempre creeremos que nos afectó haber aclarado en todo momento que no éramos lesbianas. En fin, esa es otra historia. En todo caso, ese evento en mi “vida literaria” fue la que dio impulso a Ana Pecados. Estuve escribiendo por alrededor de 3 años con ese seudónimo en la página de Auténtico Ecuatoriano, ya fenecida.

¿Qué era Ana Pecados? Básicamente era un experimento, era tratar de exacerbar las sensaciones a través de la lectura. Era mostrar que no necesito ser ninfómana, libidinosa o de otra tendencia sexual para mantener la atención erótica de un público, de mi público; porque hubo mucha gente, muchos varones y mujeres, que me escribían al mail de mi seudónimo para pedirme que escriba más seguido, que nos conozcamos y hubo alguien que hasta me pidió consejos. El tema erótico en la lectura era desconocido para mi; y de pronto me vi frente a él. Creo que lo supe manejar y debo admitir que este experimento me agradó y me sirvió muchísimo, sobretodo porque hizo que descubriera en mi a alguien desconocido.

¿Quién era Ana Pecados? Ana Pecados soy yo. Yo soy Ana Pecados. Ana Pecados está dentro de mi, no se muestra siempre… pero está ahí. Es parte de mi y no la puedo ni la voy a negar. No fue, no es ni será una máscara o alguna doble personalidad. Debo aceptar que es parte de mi; y lo acepto con muchísimo gusto. Ustedes, quienes me conocen, verán siempre a Rossy. Ana Pecados es la parte que me permite hablar sin tapujos sobre muchos temas, a no hacerme líos cuando de temas sexuales se trata. Pocos conocerán a mi Ana Pecados.

¿Qué intento con esta “revelación”? Pues le tengo mucho respeto a la gente que me lee y creo que merece una explicación de lo que van a leer en el futuro. Mucha o poca gente, eso no interesa, interesa que les tengo respeto; y que hoy he decidido que voy a salvar los escritos de Ana Pecados para publicarlos (otra vez) a través de mi página. Si no lo hago muchas de esas cosas en las que le puse cerebro y sensaciones se perderán en el limbo. Además, sé que algunos miembros de mi familia han empezado a leerme acá y talvez ciertos escritos les caigan como balde de agua helada. No estoy justificándome, estoy explicándome.

Los escritos tendrán como última línea el nombre de Ana Pecados, además de un Tag y una Categoría. Quiero que la diferencia sea clara y expresa.

Esto es todo lo que diré. Alguna pregunta, pues la contesto en la caja de comentarios.