Nestade

Y nuestras conversaciones tan claras, tan transparentes,
mostrándonos cada punto de del alma.
Y tus dedos entre los rizos claros de mi cabello,
y mis rizos sintiéndose tan tuyos, tan libres, tan salvajes.

Cada noche interminable amoldados al mueble de la sala,
cada caricia delirante que me llevaba hasta el máximo de lo permitido por mi cuerpo…

Tú, tú, tú… solo tú,
con tu respiración en el inicio de mi cuello,
que altera en corriente a todos los poros de mi cuerpo.

Tú, tus dedos, tus brazos amordazando mis movimientos
que buscan soltarse de tu dominio.

Tú, tu voz hecha murmullo,
hecha gemidos que retumban en mis oídos
y se graban en mi mente para poder repetirte todo el día.

Tú, y los destellos de tu perfil contra los primeros rayos
iluminando mis mañanas.

Tanta pasión al tenerte, tanta lujuria al recordarte…

Durante estas noches recuerdo aquellos tiempos,
durante estas noches mi piel grita tu nombre,
te llama, te invoca como si de una maldición se tratase.

Durante las mañanas recuerdo tus silencios,
tus acciones, tu frialdad normal,
tus celos innecesarios… tu desdén.

En un día podías llegar a ser tantas cosas a la vez.
Hoy, hoy tan solo me sorprenden tus dualidades.

No fuiste tú, fue el juego de verte enredado en palabras,
fue el juego de verte caer en tus propias promesas,
de sentir como mi presencia en dos minutos se esfumaba.

No fuiste tú, fue mi cansancio por esperar las palabras correctas,
de sacrificar mis horas en vano, de sentir que te iba a seguir esperando.

No fuiste tú… fue dejar que nos perdiéramos cada uno a un lado de la cama,
fue dejar de calentar el café por las mañanas, no botar un te quiero con aliento de madrugada.

No fui yo, fueron mis sueños con ganas de recorrer nuevos horizontes,
fue mi terquedad por no dejarme vencer con reproches.
fueron los celos que aparecían sin ningún norte.

No fui yo, fue mi poca experiencia en discusiones, fue botar la puerta contra tu cara cada noche,
fue plasmar mi mirada asesina en los comentarios hasta hacer que te abochornes.

No fui yo, no fuiste tú. Fue, la locura, el cigarro, la infelicidad, la amargura.
La palabras con poca dulzura.

No tú, no yo. El alcohol, las verdades, la mentiras. El deseo, la fatiga.
La cordura, el cansancio, el tiempo. El asegurarse de otro sentimiento.

Hoy nos alejamos lentamente tú de mi, yo de ti.
Y mientras camino en contra de tu camino, me pregunto si algún tendremos el mismo destino…

Soy el fantasma en el que no crees,
la brisa que no sientes,
la ideología que no entiendes.

Soy el viento que te toca,
una boca que te aloca,
un recuerdo que triste añoras.

Soy el aliento que te falta,
soy las ganas de tus sábanas,
soy el sudor que a tus sueños empaña.

Y en mis sueños:
Tus manos me confunden con sus besos,
tus labios muerden mis pensamientos,
tu piel cobija mis deseos.

Y aunque sé que no eres mío,
la esperanza no he perdido,
de que algún día
tu cuerpo aloque a mi piel.

Y aunque sé que no eres mío,
más que yo, tú has perdido,
porque desconoces mis secretos…
porque desconoces mi querer…

Y sin embargo, no me quedaré esperando,
a ver tu silueta en mi puerta,
a escuchar tus húmedas palabras,
hasta que quieras entender.

Soy esa ausencia en tu presente,
la luz que a tu sonrisa falta,
la camaradería en tus palabras.

Y mientras tú no te des cuenta…
yo no podré hacer nada.

Tuvo tiempo y no fue.

Pudo haber sido y no fue.

Y ahora, cuando leo las razones por  las que no regresarás nunca más,
entiendo que fue lo mejor.

El beso se quedó plasmado, en el aire, en el sueño de tenerme entre tus brazos.
La emoción se quedó atrapada entre los dedos de tus manos,
entre las comisuras de mis labios.

El vernos de nuevo, después de tantos años, despertó preguntas,
despertó por qués que no se van a poder responder.

Y en algún tiempo más, vas a entender
cuando yo te dije que eso  no podía ser,
que nada más que amigos íbamos a ser.

- “Siempre hay un roto para un descosido”- dijo ella.

- “Tú, ¿dónde crees que esté el mío?”-. Y frunció el ceño mientras lo decía.

-”mmm, no sé. Talvez es de que te vayas a Chone. Ahí son blancas, rubias y guapas como te gustan. Si te han de parar bola.”

-”¿Lo crees de verdad?-. Y frunció más su ceño, absorto por lo estaba escuchando.

-”Si, ¿por qué no?”-. Violeta decía mientras digitaba en su portátil lo que sería su siguiente post.

-”¿Y si mi descosido está en otro lado?”-. Dijo Josué tratando de que ella entendiera la indirecta.

-”Pues te tocará buscar en otro lado”. Las palabras salieron cual dagas hacia el corazón de él.

El silencio cayó desde el cielo como un torrencial aguacero. Las gotas se sentían hasta en el brusco movimiento que hacían las cortinas de seda por la entrada de viento que había por la ventana abierta. El tiempo se detuvo para Josué en ese incómodo sigilo.

Violeta dejó de tipear y centró su mirada en un punto perdido de la pantalla. Callada, ordenó sus pensamientos y de repente miró a Josué inquisitivamente -”Josué, ¿Qué te hace pensar que yo soy tu descosido?”

Josué buscó esconder su mirada entre las letras de la descripción del personaje que le gustaba manipular en el juego. Quiso decir, sin decir: “-No lo sé, si por lo menos hicieras el intento de mostrar interés en que quieres ser mi descosido….”

Violeta quiso traspasar la mirada de Josué con sus palabras: -”¿Sabes qué me pasó la última vez que mostré interés en ser el descosido de alguien?”

Y Josué, intuyendo por donde iba el tema contestó: -”Estuviste año y medio en una relación”

Violeta alzó sus cejas aprobando la respuesta mientras volteaba su cabeza para continuar con su trabajo editorial. Josué mantuvo la expresión de su cara, aunque por dentro su alma sonreía.

Viví muchos años escuchando tus historias infinitas y geniales, como la de aquella vez que te rebelaste a tus seis años contra papá, o como cuando pedías café a tus tías haciendo todo un melodrama de la enfermedad, o como esa en la que -con siete años- te le declaraste a una chica de 20 años que supo darte un beso tibio en la boca pero solo por ternura, o esa historia en el que le jurabas amor eterno a mi madre, como la narración de como cargabas tu tanque de oxígeno a través de la casa sin hacer bulla, solo porque querías jugar con “Cachirulo” el perro que tenían tú y Leo… es confortante ver la cara iluminada de Leo cuando cuenta las cosas que ustedes vivieron juntos y triste ver su rostro quebrantarse cuando recuerda como te fue cuando sufriste de Púrpura Trombocitopenia.

Viví mucho tiempo -y vivo aun- recordándote sin conocerte, amándote sin verte, reconociendo los detalles de tu cara morena en la cara blanca que se me dibuja en el espejo por las mañanas, preguntándome cosas que seguro te preguntaría si te viera junto a mi. Mientras la gente se enoja y se pregunta como es posible que tú y yo tengamos el mismo genio, yo no dejo de sentirme más orgullosa; porque es mi manera de conocerte sin tener un solo recuerdo tuyo.

¿Tendrías hijos ahora?, ¿Estarías casado?, ¿Serías el enamorado eterno de mi madre, como jurabas?, ¿Serías mi amigo, más que mi hermano?, ¿Me habrías regalado los abrazos que yo te hubiera pedido?, ¿Qué dirías de lo que estoy viviendo ahora?, … ¿seguirías enfermo?…

Hoy cumplirías 39 años. Treinta y nueve. Te diría lo que pensé esta mañana mientras el agua tibia caía sobre mi cuerpo en la ducha: “Vejete”. Jaja… si, te diría vejete como le dijiste a nuestro abuelo alguna vez. He despertado feliz esta mañana, muy feliz, porque en fechas como estas -a diferencia de mi madre- uno no debe llorar, uno debe agradecer que el mundo te gozó durante tus cortos ocho años.

Es que a tu poca edad demostraste más fortaleza que ninguno de nosotros, que le diste dura batalla a esa enfermedad que tan solo te diagnosticó tres meses de vida pero que la callaste con siete años y medio de risas, que no te importó ser un niño cianótico al que algunos familiares ignorantes marginaban por ser un “niño de color”, que te reías de tu enfermedad y sacabas pica de ella porque por eso conociste muchos países buscando un remedio que te permita aferrarte a la vida… TODO fue adverso para ti, pero rompiste muchas reglas, muchos esquemas y tan pequeño te enfrentaste al mundo médico.

Mi segundo nombre no es de mi devoción, pero fue puesto a nombre de tu salud, a nombre de quien, en momentos de muerte, te cuidó y se te sacó de ese estado. Mi segundo nombre me gusta por eso, porque sé que en parte es gracias a ti que me lo pusieron. Me hubiera gustado mucho conocerte, me hubiera gustado mucho poder hacer efectivos todos esos sueños que a lo largo de mi vida he tenido contigo y quisiera, el día de hoy, poder llamarte y saludarte por tu cumpleaños, hacerte bromas por tu edad y hasta viajar a Guayaquil para poder pasar el fin de semana contigo.

Si luego de la muerte, aun puedes celebrar el día en que naciste… pues espero que te diviertas bailando como siempre querías. Que pases feliz, hermano mío, que pases más feliz que siempre.

En realidad la conversación se inició con el tema de la homsexualidad y el lesbianismo. En la sala había un par de homofóbicos que respondieron muy a su manera a la pregunta que nos hiciera un amigo sobre ¿qué habría de malo al compartir un departamento con un gay o lesbiana? Y bueno, un tema llevó al otro y terminamos hablando sobre lo que define a un hombre, a una mujer, a un gay, a una lesbiana; obviamente mucho más allá del sexo o la tendencia sexual.

Ahora entonces me pregunto yo, ¿qué define realmente a una mujer?

Una mujer se define en la tibieza de su piel,
en el trabajo que albergan sus manos,
en cuanto puede entenderse a ella misma.

En la coqueta mirada que tiene para dar una respuesta,
en la maternal mirada que tiene cuando ve a un niño,
en cuanto asume la edad que tiene y deja de temerle a la vejez.

Una mujer se define en el rubor de sus mejillas cuando recibe un piropo,
en la fuerza con la que lucha por sus ideales,
en la forma que defiende lo que quiere,
en la sutileza que tiene para decirte que estás haciendo mal,
en la manera en la que hace que todo sea más bonito.

Una mujer se define cuando decide volver a comenzar,
cuando el hastío le parece una pérdida de tiempo,
cuando mide sus propios pasos hacia otra persona.

Una mujer es mujer cuando entrega pasión entre las sábanas,
cuando un desayuno suyo es más que una cita,
cuando sus brazos se hacen almohada para ti.

Es mujer cuando se siente mujer,
cuando sonríe… así no haya razón para sonreír,

¿Qué define a una mujer, señores?

La gente tiene diversas formas de reaccionar a los problemas, no todos los afrontamos de la misma forma y eso no no hace anormales. A veces hemos vivido las mismas situaciones, los mismos traumas, los mismos desgastes sicológicos; pero cada uno enfrenta su realidad como quiere enfrentarla. Todo tiene solución en esta vida, la muerte es solo un paso más. Lo que a unos ha debilitado a otros los ha endurecido; gente de la misma edad, de la misma condición social, vecinas… pero personas diferentes.

Hay momentos de la vida en los que sufrimos mucho sin darnos cuenta de que ese sufrimiento es innecesario y desgastante, que acaba de a poco con todo lo hermoso que tenemos; es innecesario cuando proviene de algo/alguien que -si lo miras objetivamente- no vale la pena. Sufrir por un miserable al que le diste muchas cosas lindas y sin medida; y así, sin medida, atropelló tus sentimientos… es simplemente estúpido de tu parte. Un hombre que se compara con Spiderman y que a su edad no sabe lo que quiere, no le hace bien a ninguna mujer. Tú no eres la excepción.

Es imprescindible comprender que el sufrimiento innecesario es necesario para poder pasar la “prueba de fuego”. Las cosas no te llegan de alivio, como seres humanos necesitamos una preparación previa para que las cosas buenas que nos corresponden lleguen a nosotros y comprendamos la bendición que esto significa. (estas palabras tuyas me llegaron muy a fondo… tú: gracias)
La vida ni da vueltas, ni le das vueltas a la vida. Se presenta tal como es y se supone que tú debes ser tal como eres para afrontarla. No podemos tratar que la vida sea como nosotros queramos que sea, la vida… tiene vida propia, como tú, como yo. Cambia cada minuto, cada segundo, cada nanosegundo… y aunque pongas todas tus fuerzas en lograrlo, jamás vas a poder saber que ocurrirá luego.

Cuando más triste estás, más se llena de bebés este mundo. Y eso te consuela mucho.

No puedes huir de las cosas. No puedes. Debes buscar la fuerza para enfrentar las cosas que se te vienen encima. Al toro, por los cuernos.

Los amigos son los mejores regalos que puedes encontrar en la vida. Pero, ojo, debes tener muy presente que tú eliges a tus amigos, no son ellos quienes eligen tu amistad. Si un amigo se separa de ti y no regresa… jamás hubo verdadera amistad. Y si tú lo eliges y él te elige… pues dale, son esas amistades que duran siempre, que a pesar de tu terquedad y necedad siempre van a estar ahí. Aun cuando sea para decir “Te lo dije”… pero no te abuses de eso. Es feo dar y dar consejos y no ser escuchado nunca. No hagas que otros hablen innecesariamente.

El cabello lacio, si es que te gusta, te sienta bien. Y si crees que te sienta bien, ilumina tu cara. Y si ilumina tu cara, ya no tienes una razón para sonreirle a este mundo.

Si si, ya sé que estoy medio productiva con mis posts sentimentales. Es cierto.

Pero es que ¿saben qué? Me sorprende como la vida, o Dios, o la fé… no sé, pero me está demostrando cosas a través de mis amigos. Y me da frases de aliento. A veces de frente, a veces infiltrada entre líneas.

En días pasados hice un post sobre mi nuevo hobbie: la filatelia. Hubo una persona que me contestó con hechos, Clau. Ella conversó conmigo y me dijo que me iba a enviar unas estampillas que tenía guardaditas. Hasta ahí, todo normal.

Hoy me han llegado, a través de Correos del Ecuador, dichas estampillas. Me sentí feliz al ver el sobre que contenía a las mismas. Pero lo que llamó mi atención fue la pequeña carta que mi pequeña amiga me ha dedicado. Son exactamente 41 palabras, solo 41 palabras; pero, hay 4 de ellas que me han hecho chiquitito el corazón. Palabras que sin querer, necesito escuchar. Y la carta viene en una hojita (sé que tienen un nombre especial pero no lo recuerdo ahora) muy elegante.

Esos son mis amigos, señores. Y los quiero por eso, porque saben adelantarse a los hechos y saben como arrancarme sonrisas de donde no hay. Esos son mis amigos, quienes me hacen saber que soy importante para ellos… y eso se siente tan, pero tan bien.

Gracias Ratona. Están lindas TODAS las estampillas!!!! Pero más lindas, están tus palabras. Gracias.

Hoy alguien muy especial para mi me ha dicho que todo esto que siento debo canalizarlo para escribir. Que debo tratar de recuperarme pronto… y creo que ella tiene razón cuando me dice que “Tratar es gran parte de la diversión”.

Eso debo hacer, tratar… Este fin de semana fue muy reparador. Me alegra tener mi contingente de apoyo, gente que está junto a mi para hacerme ver que las cosas no son tan malas como parecen, amigas (GRANDES AMIGAS) que me inspiran, que me dan ánimos, que me alientan, que me dicen lo necesario cuando es necesario.

Guayaquil es mío. MÍO. Y me va a esperar siempre, con su calor, con sus puertas abiertas, con su vida noctámbula, con sus congrejos deliciosos, con sus llamadas de madrugada, con sus helados en San Marino, con sus playas cercanas. con sus nocturnos piscinazos. Es mío porque MI contingente de apoyo está ahí haciéndome saber que soy valiosa por como soy, que soy una mujer jovial a la que nadie le puede quitar eso. Haciéndome notar que aun la gente buena es tan capaz como la gente mala de equivocarse y lastimar… y no por eso puedo satanizarla. Mi contigente de apoyo me recuerda que yo no sé guardar rencores, que esto pasará y servirá para reirme con mis amigas de todo esto en un futuro día de invierno, cuando podré decir que esto no fue más que una “historia trucha”.

Yo no sé que va a pasar mañana. Nadie lo sabe, pero debo levantar mi cabeza y mirar al frente. Hoy, los días futuros se ven más bonitos gracias al apoyo que he tenido estos días. Hoy, me miraré en el espejo y me diré: “Vales mucho, ¿por qué te vas a conformar con cualquier oferta?”.

Mis manos no están vacías, de eso estoy segura. Mi corazón no está vacío, tampoco. Tengo gente que me quiere y eso es lo que debe importarme ahora. Mis planes ahora han cambiado y voy a luchar para que las cosas que me he propuesto salgan como quiero.

Gracias Daelona por tus palabras de hoy. Tú día libre de cumpleaños me sirvió a mi más que a nadie.

Ojalá y te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte
Ojalá y pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas y amor
Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre, ahogarlo dentro del mar
Ojalá y que tu sonrisa de verano se pudiera ya borrar.