Bilis al extremo


No les pasa que a veces amanecen y todo les fastidia?

La cama les fastidia, las almohadas les fastidian, eres vulnerable a un mail no esperado, todo te pone triste, te fastidian los comentarios de div@s, te duele la cabeza, te molesta la falta de autoestima, te sientes incapaz de poder contra el mundo, te fastidia no ganar un pacman, pisas popó de perro, hay mucha gente el banco y te joden las estúpidas conversaciones.

Todo es odio ese día, todo fastidia. No te aguantas ni tú mismo.

¿Les pasa?

Lo único bueno hasta ahora, es Koji…. que ya viene el jueves. Pero el jueves! faltan muchos días para eso.

Una más del porcentaje desde el día martes 13

El lunes ocurrió un terrible accidente en Quito. Una desgracia con felicidad. Hoy voy a hablarles de lo que ocurrió y será el último día que lo cuente, puesto que esto ha generado decisiones que me duelen muchísimo.

El lunes 12 de junio se iniciaba el Programa de Recorridos con Escuelas Fiscales, esto sería en el tren. Yo estaba a cargo de la organización de estas salidas, para lo cual -con su debido tiempo- informé al área de Operaciones para poder coordinar conjuntamente este tema.

Estaba previsto que los niños lleguen y que visiten el Museo de la Estación de Chimbacalle, se supone que el convoy del tren se alistaría y saldríamos desde Quito hasta la ciudad de Machachi. En este evento estuvieron presentes algunos medios de comunicación, incluyendo la microonda de Ecuavisa.

La preparación del convoy tuvo una demora bastante considerable. La locomotora asignada se descarriló en la puerta misma de la Estación de Chimbacalle… talvez como una premonición de no salir ese día. A la final recién a las 09h50, 142 niños y 10 adultos  salieron distribuidos en cinco coches maniobrados por una locomotora reasignada, ya que como les dije la primera tuvo una falla técnica.

Aproximadamente unos ocho minutos más tarde, yo decidí hacer una llamada a una de las colaboradoras de mi departamento para darle unas indicaciones. Marqué dos veces su número y no me contestó… a la tercera llamada me respondió totalmente alterada, gritando que habían tenido un accidente y que algunos niños estaban heridos. Instantáneamente me dirigí al lugar de los hechos, al llegar constaté la magnitud del problema que estábamos viviendo como empresa. Recién ahí me comunicaron que el coche que se accidentó, jamás debió salir. Ese coche fue el que transportó al Señor Presidente el día 30 de Diciembre.. y el accidente del lunes fue su tercer volcamiento. Esto pudo pasar el 30.

Fue un día bastante feo para mi. Estuve junto a los niños accidentados en el hospital y me quedé ahí hasta que el último niño fue dado de alta. Al final del día sentía como si sobre mi hubiese pasado el mismo tren. Viví la desesperación de las madres… sentí en cada niño a mis sobrinos, a mis pequeños primos, al hijo de mi enamorado, a los hijos de mis amigos. Fue una experiencia más que horrible, espeluznante.

El martes fue a trabajar con el ánimo en el piso… Y mi ánimo se puso peor cuando quien era mi jefe me llamó a su oficina para pedirme la renuncia, puesto que “el Presidente pedía una cabeza”. En la prensa se ha dicho que se removió al Gerente de Operaciones, él puso su renuncia el día lunes luego del accidente, sin que nadie se la pida.A mi me la pidieron por “añadidura”. Los gerentes habíamos presentado una renuncia hace mucho tiempo atrás, lo único que se hizo ahora fue fecharla.

Yo no fui responsable de los eventos ocurridos el día lunes. SI yo hubiese sabido de los problemas que aun hay en vía, de las agujas que no se han cambiado, de los desperfectos técnicos que tienen los coches, del personal reasignado en maquinaria que no sabe aun qué es lo que le toca hacer… creánme… yo no hubiese arriesgado la vida de 42 niños. Es que solo lo pienso y siento que me quisieron acusar de haber organizado un viaje para atentar contra la vida de todos los niños que conozco.

De nada me sirve ya sentarme a lamentar por lo ocurrrido. Mi madre está acá conmigo, gracias a Dios vino a darme su enooooorme apoyo moral. Cierro el ciclo en la Empresa de Ferrocarriles, ahora me toca ver como sobrevivo en Quito. Ya tuve 3 días para levantarme tarde y ser atendida por mami.

Me gustaría con todo el corazón decir que me regreso a Guayaquil… pero no va a ser así. He hecho algunas cosas acá en QUito y tengo un par de oportunidades que se me han presentado en las que puedo sacar provecho; mi fabuloso novio, su familia y mi familia están apoyándome muchísimo. Regresar a Guayaquil sería ver otra vez y permanecer con las mejores amistades que he podido tener… pero a la vez siento que Quito recién se está descubriendo para mi, y quiero demostrarme que puedo conseguir cosas sola… más de las que ya tengo.

Así que… si alguien sabe de algo de trabajo, por favor: avisadme.

¿De qué sirve que entregues respeto, si no lo puedes lograr en otros?

¿De qué sirve llenarte de palabras, dibujos lindos… si a la final no vas a ser más que una palabra despectiva?

A la final, ¿te sirve volver a creer?… ¿te sirve intentarlo?

¿A qué le tenemos miedo?… ¿a lo que no podemos hacer?, ¿a lo que podemos lograr?, ¿a lo que somos capaces de hacer?, ¿a las consecuencias de nuestros actos?, ¿a tomar responsabilidades?

Yo tengo miedo, como muchos a muchas cosas. Pero quiero definir exactamente a qué le tengo miedo. Refiriéndome a objetos tangibles, le tengo miedo a dos cosas en particular: a las arañas y al fuego. Exactamente no sé la razón por qué les tengo miedo.

El fuego toda la vida me ha espantado, tengo un serio problema para prender cocinas que no conozco, no en todos lados conecto cosas, los sonidos fuertes me dan la sensación de explosiones, jamás me acerco a la incineración de los años viejos, no prendo camaretas ni fosforitos ni los “chispeadores”, las fogatas me sofocan. Me da una sensación de calor terrible, siento que me voy a quemar y que nadie podrá hacer nada. Es un miedo que tengo desde muy muy pequeña.

El temor a las arañas me comenzó hace talvez unos 20 años atrás, cuando visité una casa en el campo y ahí encontré una araña de patas enormes que se movía rápidamente por la pared. Me impresionó mucho verla. En la noche cuando nos acostamos, algo se movía dentro de la cama… otra araña más pequeña pero igual de fea. Desde ahí les tengo pánico, hasta esas pequeñitas me paralizan.

Ahora, en mi interior ¿a qué le tengo miedo?. Tengo miedo de perder a mi madre antes de que yo pueda formar una familia… me gustaría tanto que ella pueda conocer a los hijos que algún día tendré. Tengo miedo de no atreverme a hacer algo, tengo miedo de un día decir: “y si hubiese…”, tengo miedo de perder un día la memoria. Tengo miedo de fracasar, de perder lo que más quiero. Tengo miedo de perderme yo misma, de dejar de tener corazón; tengo miedo de convertirme una adicta a lo físico y perder la dulzura que muchos creen que tengo; tengo miedo de no ser amada…

En los últimos días, he visto muchos casos de miedo. Hay gente muy temerosa, yo no digo que yo sea la excpeción… pero los miedos de la gente a veces llegan a lugares insospechables. La gente teme hablar, teme pensar, decidir, arriesgarse, buscar la verdad. La gente teme ser herida y guardan sus corazones en sarcófagos transparentes… te muestran su corazón, pero no te lo entregan. Muchos han dejado de confiar, han dejado de respetar, han dejado de hablar… todo por miedo.

¿A qué le tienen miedo ustedes? Tangible y no tangible.

Cuando yo era pequeña sufría constantemente de tos. Creo que una vez cada dos años me daba bronquitis y recuerdo que una ocasión estuve internada por un día porque necesitaba oxígeno, estaba con un principio de pulmonía.

Era normal que no me dejaran jugar con la lluvia, ni que me dejaran tomar cosas heladas (esté o no esté enferma). Recibía una pequeña brisa y pum! a la cama con tos. Cuando jugaba con mis amiguitas del barrio yo era la primera en retirarme a casa de la mano de mi mamá.

Odiaba tener tos. Lo odiaba. Odiaba esas enormes pastillas llamadas Omsat que tenían un horrible sabor que se quedaba en mi garganta. Odiaba tener que abrigarme aun cuando hacía calor. Odiaba no poder jugar. Odiaba ese spray que me ponían en la nariz para ventilar mis fosas nasales. Era horrible.

En mi adolescencia, en el colegio, ya no me daba tos; pero era normal que pasara con rinofaringitis o con laringitis. Me quedaba sin voz y eso me gustaba porque así me descolaba de algunas cuantas cosas en las que me metían las monjitas del Cole. Aun así, sin voz, era mi costumbre comerme un granizado diario. El señor de los granizados me daba crédito!! Yo todos los días durante los seis años de colegio, me comía uno. Me encantan las cosas heladas!

Me graducé hace aproximadamente diez años y desde ahí creo que me ha dado gripe unas tres veces nada más. Con respecto a enfermedades respiratorias, he estado bien. Me han dado otros males, pero nada de tos ni gripe ni laringitis ni nada de esas cosas.

PEro desde hace dos días tengo una tos de tarro impresionante. Este posto lo escribo desde mi cama, en mi casa en Quito. Hace años no estaba así y me siento morir. Claro, también me siento morir por todo lo que está ocurriendo en la empresa en la que trabajo. Estoy por quedarme sin este, tengo que esperar hasta mañana para ver que resuelve el directorio sobre nuestra situación.

Podría tener fuerzas para aguantar lo que pase en la empresa, pero esta tos me está debilitando y debilita también mis esperanzas.

Solo sé dos cosas: 1. esta tos se me irá pronto y NO ME VA A GANAR ESTA VEZ y 2. Pase lo que pase, no está entre mis opciones regresar a Guayaquil. NO!

Si. Así es.

Falta de motivos, falta de razones, falta de ganas.

Tengo mucho que escribir aquí, en Kore, en Auténtico Ecuatoriano, en mis archivos personales, en el cuento; y, ¿qué he hecho? nada. Estoy apática, con desidia para la escritura.

Tengo cosas que hacer en el trabajo, pero estoy desanimada.

Tengo cosas que hacer en mi casa, pero no encuentro el tiempo.. o más bien, no quiero llenarlo.

Talvez es el estado de hoy (que es el mismo de ayer) que me tiene fastidiada y fastidiosa. No lo sé. No me paren bola.

http://img409.imageshack.us/img409/6329/partemortuorioxg1.jpg

Lo siento, no tengo suficiente paciencia como para ponerme a pelear porque no sale el dibujo como yo quiero acá.

La Fiebre amarilla es una enfermedad viral causada por el mosquito de los géneros Aedes aegypti, Haemagogus o Sabethes. Generalmente se hace presente en zonas ubicadas a menos de 1.300 metros sobre el nivel del mar, aunque han sido hallados casos también en zonas asentadas hasta las 2.200 msnm. El número mayoritario de casos se concentra en las zonas tropicales de América y África. (información tomada y resumida de Wikipedia)

Esta enfermedad sigue siendo un importante problema de salud pública en las Américas. La proliferación de la enfermedad en áreas urbanas del continente demuestran el alto riesgo que todavía existe con ella.

La zona de ocurrencia de esta mortal enfermedad sigue restringida a la región norte del continente sudamericano: Guayana Francesa, Suriname, Venezuela, Trinidad y Tobago, Colombia, Ecuador, Perú, Bolivia y cierta región de Brazil. (Información ampliada en este link)

¿A qué viene tooooodo esto? Pues, es que hay Jornadas de Vacunación gratuita en el centro de estudios en el que desarrollo mis actividades laborales y profesionales (¿ves Daelita? Ya estoy practicando la técnica del extrañamiento jo joooo).

El asunto es que yo, por voluntad propia quise ir a vacunarme. No me parece nada del otro mundo, pero a la gente de mi oficina le ha extrañado esto. Mi jefe, al verme mi “predispocisión” ha dispuesto que todas se vayan a vacunar. Claro, yo podría estar enojada porque toooodas acá me están echando la culpa, pero de verdad: ¡ME VALE!.

No me parece malo vacunarse, si es algo que me va a proteger pues bienvenido sea. Lo que si me ha molestado son los argumentos con los cuales las chicas acá están tratando de evitar la vacunación. Una de ellas ha pasado toda la mañana murmurando que está harta de vivir en un país tercermundista, harta de que nos traten como enfermos (!!!!).

Al principio pensé que era parte de las típicas bromas matutinas que tenemos, pero las horas han pasado y ella sigue con lo mismo. Me pregunto yo: ¿tan malo es que nos tengamos que proteger? Yo juraba, hasta hace unas ocho horas, que todos los niños del mundo, repito: TO-DOS los niños del mundo eran vacunados al nacer, para evitar muchas letales enfermedades, y que no solo es a los ecuatorianos a quienes le piden certificados de ciertas vacunas cuando van a viajar a otros países, esa es una medida preventiva y tampoco le veo nada de malo.

Como ven al principio, traté de buscar la información posible para ver si esta es una enfermedad causante de tercermundismo. O si la fiebre amarilla es la causa número uno para hacer que un país se torne “de mierda” (esta es una de las palabras que más he escuchado esta mañana por ese lado de la oficina). Detesto cuando la gente se expresa mal de nuestro país.

Si, si, yo sé que estamos enfrentando muchos problemas. Pero vamos, la mayor parte de ellos son resultado de nuestro propio actuar. Podemos cambiar, si. Pero nada vamos a solucionar si continuamos quejándonos. Nada.

Y queramos o no (por lo menos entre las 20 mujeres y 6 hombres que integran esta oficina), esta es la tierra de mierda en la que tenemos trabajo, la que nos permite ver a nuestros familiares cada mañana, en la que podemos movilizarnos tranquilamente (si, si, ni tanto, yo sé… la delincuencia, la delincuencia) Pero es NUESTRA tierra de mierda. ¡¡Y no puede ella culparla por una campaña masiva de vacunación que también se está llevando a cabo en otros países sudamericanos!! Y que además es gratuita. Y que -como para darle un toque de diferenciación- te deja inmune por diez años a la enfermedad. Toda una ganga en el mercado.

No lo sé. Allá ella, en todo caso. Yo solo sé que me vacuné, que no soy mejor persona por hacerlo, tampoco soy peor, sé que mi brazo no me duele, comprobé que los hombres son terriblemente flojos para las inyecciones y punto. Ella, simplemente ha bajado dos grados de consideración para mi. ¡Pero ve! ¡qué se habrá creído!

Aguanten.

Me está doliendo el brazo. :S

En la noche del sábado me robaron. Al pie de mi casa.

Raúl había venido a visitarme para conversar un rato, así que nos sentamos en los escalones donde siempre nos sentamos. Estábamos riendo, Raúl tenía una botella de Club verde en la mano, conversábamos de algo importante para él. De repente aparecieron de la nada dos sujetos que nos apuntaron con sus sendas armas. A partir de ese instante el tiempo me transcurrió en cámara lenta… Los tipos nos des-va-li-ja-ron, nos insultaron. Yo marché con el celular, pero a Raúl se le llevaron sus documentos personales, su billetera, dinero, celulares y la radio del carro.

Esta es la segunda vez que me roban. Pero es la primera vez en mi vida que tiemblo de la manera en la que lo hice ayer. Como gelatina.

Lo que más me llamó la atención fue como mi cabeza interpretó al tiempo: Durante el robo todo transcurrió leeeeeentaaaaaameeeeenteeee, pero después el tiempo cayó en picada y sin que me de cuenta habían pasado dos horas y yo seguía temblando. Eso y la incompetencia de la policía al tomar los datos de un reporte de asalto. Pero en fin… Sick Boy ayer me retó diciéndome que la policía no tenía la culpa, que hay pocos gendarmes para toda la ciudad…. y creo que en parte tiene razón. En fin.

Fue un susto muy feo. Ahora ya no tengo celular :(

No me miren.

Dije: No-me-mi-ren.

Hoy me he sentido fastidiada por todo. Por todo. Y es que el día también ha favorecido esta sensación.

No sé si es porque sean los días del SPM, no lo sé. Pero hoy me siento fastidiada. Me fastidia todo. Me fastidia mi jefe que me hace subir un piso para entregarme una pinche hoja y luego me hace subir de nuevo para pedírmela de regreso (así es bajar y subir de nuevo, con la excusa de una reunión). Me fastidia estar en una conversación reunión de terapia sicológica para conocer sus problemas que no me interesan. Me fastidian los comentarios aduladores. Me fastidia que me estés mirando. :S

Me fastidia que no se pongan de acuerdo para la condenada publicidad y no oigan lo que yo sé sobre el tema. Me fastidia no tener teléfono en el trabajo. Me fastidia que se haya dañado la tarjeta de sonido de la compu eliminando mis posibilidades de oir música. Me fastidia seguir esperando un correo estúpido que no llega.

Fastidio. Fastidio. Fastidio.

No me miren!

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