Nestade

Siempre he tratado de visualizar un poco más allá del tiempo que estoy viviendo. Últimamente, cuando trato de programar que debo hacer la siguiente semana, en quince minutos se me cambia la historia. Esto me está… deslumbrando.

En cuestión de quince minutos, se terminó una “hermosa” historia.
En quince minutos se decidió que mi mami se quedaba acá.
En otros quince minutos de otro día, se decidió que se iba este fin de semana.
En quince minutos se cambió de parecer para cambiar al Gerente General de esta empresa (con eso nuestra situación laboral).
En quince minutos conocí a alguien interesante que supo arrancarme un par de sonrisas y sonrojarme al extremo.
Ayer en la noche mientras pensaba en qué pasaría luego de un evento que está por suceder, recibí una llamada desde Guayaquil: Una propuesta de trabajo.

Es algo bastante interesante, algo que siempre ha estado en mi mente hacer, algo a lo que no le tengo miedo para nada y en lo que estoy segura que aprenderé muchísimo más que nunca. Aun no necesitan mi respuesta, es algo que puede esperar un par de semanas más. Y esto es lo que me deslumbra, porque hasta hace tres semanas pensé que mi vida estaría en Quito… pero ahora siento cada vez más fuerte el llamado a Guayaquil y eso hace que piense que las cosas suceden por algo. Y me siento un poco aturdida, ansiosa, nerviosa… porque -como todos- quiero tomar las decisiones correctas en mi vida.

Veamos que ocurrirá en el minuto 15…

El amor es algo sumamente complicado, hasta en los animales.

Ayer escuché una noticia que me dejó pensando mucho. Mi ancestral pariente galapaguense va -por fin- a tener hijitos. Pero la forma en la que esto ha sucedido, es algo -como siempre- ilógico.

El macho, George, no aceptaba a su compañera de estanque. George, desde que Georgia (como han decidido bautizarla) llegó a su espacio, se dedicó a golpearla, a quitarle la comida, a gritarle y a apartarla de su lado. Los ciéntificos veían con mucha preocupación este comportamiento de la tortuga centenaria porque estaba dando lugar a la completa extinción de su especie. Pero lo científicos no contaban con la paciencia de Georgia, con su dedicación y su lealtad… aun cuando ella se topaba con un tipo hosco y estúpido, ella siempre estuvo ahí… abnegada y tolerando todas sus malacrianzas. Georgia dejaba pasar todas las explosiones de George: lo dejaba hablar como loco cuando la política lo irritaba, no le hacía caso a los secos saludos que recibía cuando trataba de ser cariñosa, no se reía cuando él soñaba con comprarse motos de enduro aun cuando ya no había mucha lechuga en el centro de provisiones, apoyó siempre su idea de hacer un diplomado en administración de centros ciéntificos (aun cuando ella creía que el lugar que daba las clases no era muy honorable). Georgia estuvo ahí, esperando a George… confiando en que un día George se daría cuenta de quien era ella.
Un buen día George, recapacitó… y lentamente (como buena tortuga) fue dejando esa actitud de macho ecuatoriano. Dejó sus orgullos, limpió sus miedos, maduró sus inseguridades, trascendió a sus complejos… y la buscó. Fue amable con ella, la invitó a ver atardeceres comiendo unas cuantas coles, empezó a cederle el turno a la hora de tomar un baño, se sentaba a su lado y compartía su almuerzo, atendía sus opiniones en cuestiones de política y religión, ahora tenía un agradable tono de voz con ella, la ayudaba en la limpieza del estanque, con astucia cortaba flores para ella y se las dejaba en la mesita de noche para cuando ella despertara.

Georgia al inicio no se emocionó, pero tampoco se inmutó… dio piola para que ese afecto de George tomara cuerpo. Y un buen día sin ceremonias, sin velas, sin rosas, sin vino, sin atardeceres romanticones, sin científicos mirones, sin palabras encantadoras, Georgia llevó a George hacia la parte oculta del estanque y ahí se entregaron. No hubo cigarrillos luego del encuentro (a los cien años no es recomendable fumar), ninguno de los dos se quedó dormido… simplemente permanecerieron juntos, uno al lado del otro sabiendo que desde ese momento eran una pareja normal.
Georgia puso nueve huevitos, los cuales fueron encontrados por los ciéntificos de la Estación Charles Darwin y puestos en incubadoras para garantizar su nacimiento. Luego de unos 25 años podrán analizar las características de los hijitos de George y ver si estos pueden ser fértiles o no.

Creo que George entendió que la fama no lo es todo, creo que entendió que es bueno ser independiente y dueño de su territorio pero que es mucho mejor compartir su espacio, su tiempo con alguien. Entendió que aun cuando él es importante, también es importante el ser que te dedica algo de su vida. Entendió que en cualquier trabajo eres irremplazable, pero por más canalla que seas… tu familia y la gente que te quiere jamás podrá ni querrá remplazarte.

Bien por George. Bien por su especie. Bien por Georgia y su amor. Bien por mi, porque tendré más tíos abuelos para fotografiar cuando vuelva a visitar Galápagos.

Bien por el amor.

Dentro de tu cuarto hay muchas cosas de mi. Cerca de tu vista, dentro del cajón de tu velador, en la repisa hay cosas que no vas poder sacar a menos que las quieras botar. ¿Qué hay de mi que te pueda hacer recordarme?

• Una fosforera de pipa (que siempre quisiste pero que nunca utilizaste)
• Una billetera
• Una coleccióm completa de autos clásicos (que me costó muchísimo conseguir)
• Un auto de papel hecho por mi
• Un León de peluche
• Una corbata
• Un Spiderman pequeño
• Un portatarjetas
• Un cuadro tallado a mano del Tren de la Mitad del Mundo
• Muchas cartas y dos tarjetas hechas por mi.

Y yo, ¿qué puedo encontrar de ti que me permita recordarte?

• Dos tortugas en mi colección
• Un pisapapeles
• Una manilla energética

Hoy hablé con él… y sé que esa fue la última vez que lo haré. A cinco horas de haber hablado con él, entiendo porqué tiene asuntos pendientes en su vida, sé porqué tiene miedo, porqué no sabe qué pasará con él dentro de unos meses, sé porqué no puede ofrecer lo que si quiere que le ofrezcan.

Alexis me derribó, pero la vida está hecha para levantarse. Yo no quiero borrar su nombre, ni borrar quién fue él en mi vida, pero voy a superar esto. Definitivamente así lo haré. Me alegra saber que no tengo muchas cosas que me lo recuerden, no abriré mis ojos y veré de frente las cosas que no me ha dado. Esto forma parte del balance que estoy haciendo y me alegra ver que, si bien es cierto, hoy estoy perdiendo, en unos días más… seré yo la ganadora.

Si si, ya sé que estoy medio productiva con mis posts sentimentales. Es cierto.

Pero es que ¿saben qué? Me sorprende como la vida, o Dios, o la fé… no sé, pero me está demostrando cosas a través de mis amigos. Y me da frases de aliento. A veces de frente, a veces infiltrada entre líneas.

En días pasados hice un post sobre mi nuevo hobbie: la filatelia. Hubo una persona que me contestó con hechos, Clau. Ella conversó conmigo y me dijo que me iba a enviar unas estampillas que tenía guardaditas. Hasta ahí, todo normal.

Hoy me han llegado, a través de Correos del Ecuador, dichas estampillas. Me sentí feliz al ver el sobre que contenía a las mismas. Pero lo que llamó mi atención fue la pequeña carta que mi pequeña amiga me ha dedicado. Son exactamente 41 palabras, solo 41 palabras; pero, hay 4 de ellas que me han hecho chiquitito el corazón. Palabras que sin querer, necesito escuchar. Y la carta viene en una hojita (sé que tienen un nombre especial pero no lo recuerdo ahora) muy elegante.

Esos son mis amigos, señores. Y los quiero por eso, porque saben adelantarse a los hechos y saben como arrancarme sonrisas de donde no hay. Esos son mis amigos, quienes me hacen saber que soy importante para ellos… y eso se siente tan, pero tan bien.

Gracias Ratona. Están lindas TODAS las estampillas!!!! Pero más lindas, están tus palabras. Gracias.

Hoy alguien muy especial para mi me ha dicho que todo esto que siento debo canalizarlo para escribir. Que debo tratar de recuperarme pronto… y creo que ella tiene razón cuando me dice que “Tratar es gran parte de la diversión”.

Eso debo hacer, tratar… Este fin de semana fue muy reparador. Me alegra tener mi contingente de apoyo, gente que está junto a mi para hacerme ver que las cosas no son tan malas como parecen, amigas (GRANDES AMIGAS) que me inspiran, que me dan ánimos, que me alientan, que me dicen lo necesario cuando es necesario.

Guayaquil es mío. MÍO. Y me va a esperar siempre, con su calor, con sus puertas abiertas, con su vida noctámbula, con sus congrejos deliciosos, con sus llamadas de madrugada, con sus helados en San Marino, con sus playas cercanas. con sus nocturnos piscinazos. Es mío porque MI contingente de apoyo está ahí haciéndome saber que soy valiosa por como soy, que soy una mujer jovial a la que nadie le puede quitar eso. Haciéndome notar que aun la gente buena es tan capaz como la gente mala de equivocarse y lastimar… y no por eso puedo satanizarla. Mi contigente de apoyo me recuerda que yo no sé guardar rencores, que esto pasará y servirá para reirme con mis amigas de todo esto en un futuro día de invierno, cuando podré decir que esto no fue más que una “historia trucha”.

Yo no sé que va a pasar mañana. Nadie lo sabe, pero debo levantar mi cabeza y mirar al frente. Hoy, los días futuros se ven más bonitos gracias al apoyo que he tenido estos días. Hoy, me miraré en el espejo y me diré: “Vales mucho, ¿por qué te vas a conformar con cualquier oferta?”.

Mis manos no están vacías, de eso estoy segura. Mi corazón no está vacío, tampoco. Tengo gente que me quiere y eso es lo que debe importarme ahora. Mis planes ahora han cambiado y voy a luchar para que las cosas que me he propuesto salgan como quiero.

Gracias Daelona por tus palabras de hoy. Tú día libre de cumpleaños me sirvió a mi más que a nadie.

Ojalá y te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte
Ojalá y pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas y amor
Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre, ahogarlo dentro del mar
Ojalá y que tu sonrisa de verano se pudiera ya borrar.

Creo que el Gato tiene toda las ganas de gritármelo en la cara. Y tendrá la valentía de hacerlo cuantas veces sean necesarias, creo. Él sabe como soy y sé que fue por eso que la noche no tuvo reproches. Tuvo muchas sonrisas, abrazos y apoyo. Tácito, pero apoyo al fin y al cabo.
El gato dice que estoy cambiada. Que me han alterado en Quito… jejeje, no lo creo. Talvez ayer realmente necesitaba saber que hay en mi la misma Rossy de antes, aquella con sus ataques de risa, con sus comentarios molestosos, con su imaginación meteórica. Anoche quería sentir a la Rossy amiga, que disfruta de los cumpleaños de sus amigos, que se divierte diciéndole ¡viva la Rata! a la Rata mientras ella pone esa carita de ¡oh no, otra vez!, quería sentir que aun cuentan conmigo para unas Club Verde heladas aun cuando tenga como 4 puntos de cirugía dentro de mi boca. Hecha trizas, ayer quería sentir que aun tengo vida.

Sé que el Gato quisiera decirme muchas cosas y agradezco su silencio a veces. Porque aunque tiene razón en casi todas (por no decir todas) las cosas que me dice, sé que entiende como soy. Una mujer llena de sonrisas y de lágrimas, con un corazón que está a punto de estallar y que cree estúpidamente que existe allí afuera en el mundo, su otra mitad, una mujer que talvez vuelva a hacer tonteras con su vida sentimental pero que siempre encontrará en él ese abrazo amigo y las palabras de aliento de siempre.
Hoy me vine directo a la playa. Necesitaba un tiempo para estar a solas, para asegurarme de mi, para escucharme. No he podido lograrlo totalmente porque el problema sigue ahí en mi corazón y me está matando… Pero he perdido mejores cosas en mi vida, cosas mucho más importantes y he sobrevivido. Esta vez, no será la excepción. Espero que las últimas horas que me quedan en la playa mañana me ayuden a darme un horizonte. Espero.

Yo no puedo ser perfecto, tengo miles de defectos,
tengo lágrimas y tengo corazón.
Si me pides que mejore mis fracasos, mis errores;
dame tiempo, para ver si puedo andar.

Hoy es un día sombrío, de aquellos que hubieses preferido mil veces quedarte bajo tus sábanas y no salir; de aquellos que las preguntas invaden tu cabeza, de los que te preguntas si el amor en realidad es como crees que es.

¿Qué es amor, señores? ¿Qué es amar y ser correspondido? ¿Qué es?

Hoy quisiera regresar el tiempo hasta cuando era muy muy pequeña. Quisiera regresar al tiempo en el que mi madre me llevaba en sus brazos a alguna parte del centro de la ciudad de Guayaquil, en uno de esos buses viejos. Ahora, recuerdo bien ese tiempo… Recuerdo un bus, completamente azul por dentro, con los típicos asientos acolchonaditos. Mi madre con una falda negra y esa blusa amarilla que aun me parece que era muy bonita, con sus grandes anteojos de moda y esa cartera negra que tenía una “c” en la parte de la solapa. Recuerdo que a ella le gustaba peinarme raya en medio y dos cachitos enormes, también le gustaba ponerme un overol y unas sandalias (que aun conservo) que solo agarraban un dedito. No me gustaba que mi madre me sentara sobre ella, me gustaba pararme en el asiento junto a la ventana para observar a la ciudad. Era la época en la que el grupo Menudo volvía locas a todas las chicas de la ciudad. Y vamos, yo era una chica… a mis cuatro años estaba locamente enamorada de Xavier y él cantaba para mi. En el bus, yo cantaba a todo pulmón las canciones de Menudo haciéndole pasar vergüenza a mi madre. Seguramente si esa escena se repetiera ahora, en lugar de risas la gente le daría dinero. ¡qué poca iniciativa negociadora tenía mi madre!
Esa es una de las pocas escenas que recuerdo de muy muy pequeña. Y hoy, por como me siento, ha acudido a mi mente.

¿Qué veía yo en ese muchacho para que me encantara tanto? Y lo digo así, porque mucha gente, mi familia me dice que si a mi me preguntaban en esa época con quién me gustaría casarme, dicen que mi respuesta era, primero ver fijamente a la persona por si tuviera dudas y luego decir muy seria: “Yo VOY a casarme con Xavier”

Lo sé, vamos… hasta a mi me causa risa todo eso. Si señores, lo siento… era y soy fanática de Menudo. Disfruto de sus canciones así me digan que son copiadas o no. NO importa.

Talvez Xavier desde la pantalla no me fallaba, talvez me daba las emociones que tan solo yo creía que él podía darme, talvez sus besos eran tan maravillosos como yo me los imaginaba. Talvez, talvez… cantándome a mi, Xavier me hacía sentir importante y única en este mundo. Xavier sabía que me tenía, sus ojos me lo decían.. él sabía que yo estaba al otro lado apoyando toooodos sus gallos. Y algún día vendría por mi.
Ya no tengo cuatro años -que desgracia la mía- y ya no hay Xavier en mi vida. Más bien, han aparecido remedos de Xavieres, gente que ha dejado una que otra experiencia en mi vida. Hoy no busco a un Xavier que me haga compañía con sus canciones, hoy quiero a un hombre… uno de verdad que me comparta las cosas que le gustan, que no se intimide, que crea lo que debe creer… no lo que le parezca que debe creer. Quiero a un hombre que me deje saber que está ahí, conmigo, sea cual sea mi decisión, que si voy o vengo yo pueda estar segura de que él estará emocionalmente conmigo. Un hombre que responda a todas mis locuras, a mis letras, a mis gestos, a los dibujos infantiles que hago para él. Un hombre que luche por las cosas que quiere, por sus ideales… por mi. Que se aloque por quitarme la ropa, que le guste el olor de mi piel, que me permita hacerlo sentir bien. Quiero un hombre, que aunque no se vaya a casar conmigo, me deje saber que si hay un futuro lindo conmigo…

Puedo seguir.. en serio que puedo seguir con la lista de las cosas que quiero en él y así mismo, tengo una lista interminable de lo que puede encontrar en mi. ¿Pero es necesario? Si somos imperfectos y no nos acomodamos a nadie, ¿qué es lo que buscamos, entonces?

Hoy me siento herida, sola, desconfiada. A veces las cosas/verdades caen de forma abrumadora, desesperante y depresiva. Y te das cuenta de que todo lo que has dado o hecho, no tiene una respuesta. Y no es el hecho interesado de dar por dar… es el hecho de sentir para un ser en esta tierra eres más especial que el resto de los mortales.

¡Ay Xavier! Si tan solo pudiera cantar las canciones de tu grupo a viva voz en la playa. Si pudiera hacerlo en este mismo momento.

Hoy te vi tras la clara lluvia de la tarde gris,
te vi llorar ocultando penas y un dolor que no son de tu edad.
Sin saber tu alegría se perdió como la noche,
al despertar buscarás un nuevo día que traerá felicidad.

Cuando mi papi trabajaba como marino mercante tuvo la idea de hacerse filatelista. Aun no sé cuantas estampillas llegó a tener, pero recuerdo el cuidado con el que él las clasificaba y guardaba en unos libros especiales. Yo era pequeña, estaba entre los cinco o siete años, pero recuerdo claramente como nos acomodábamos en la cama con todas las estampillas nuevas que él había traído o conseguido de diversas partes del mundo. Yo solo podía ver, no las podía tocar o jugar con ellas. Mi padre luego de que renunció a ese trabajo que lo alejaba por largos períodos de tiempo de su familia, se dedicó a otras cosas un tanto más productivas; raras veces buscaba sus libros para ver las estampillas difíciles que había conseguido.

Por el Sello Postal Conmemorativo -tema que encabecé en la empresa- por obvias circunstancias, me relacioné con el Club de Filatelia de Guayaquil y de Quito; y noté, con mucha sorpresa, que no es difícil enlistarse en este hobby. Y no es tan caro como yo había pensado. Así que, decidí tomarle la posta a mi papá.

Mi mami me ha enviado un paquete que contiene 5 álbumes. Hoy en la mañana los he visto y toda una carga de sentimientos me cayó sobre los hombros, he recordado momentos que estaban muy, muy escondidos en mi mente… y por qué no, en mi corazón.

En la época en la que mi papá murió yo trabaja en dos lugares. En uno, por amor a la patria; en el otro, si ganaba algo de dinero, pero este iba directamente para mis estudios. Recordé que hasta que mi papi murió nunca le pude dar un regalo comprado por mi expresamente para él… y me pregunto ahora, con el sueldo que tengo, qué le podría comprar? Cuántas cosas me hubiese gustado darle! Y advierto, que esa serie postal de 7 estampillas que fue distribuida hace 100 años como parte de los Decretos de Eloy Alfaro para celebrar la llegada del Ferrocarril a la ciudad de Quito desde Guayaquil, le hubiese dado mucha, pero mucha felicidad; me lo imagino viendo la serie, con la mirada sobresaltada husmeando cada uno de los detalles de esas estampillas triangulares.

Hoy he comprado esa serie para ti, papá. No importa cuanto haya costado, pero van a estar en esos libros que “me” he heredado pero para continuar algo que te gustaba. El sábado me voy a inscribir en el Club de Filatelia de Guayaquil (sin ir a Guayaquil). Ver todo lo que tenías, me ha entusiasmado sobremanera.
Este fin de semana creo que me lo pasaré haciendo un inventario de lo que tengo para ver como me va. Si alguien tiene estampillas, por favor… déjeme su mail. Gracias.

Quita tu máscara, yo ya sé quien eres,
que traes entre manos, que pretendes,
que locas ideas conserva tu mente perversa,
que quieres, que buscas, detrás de esa apariencia.

No creas, no creas, no soy la misma…
madurez trajo tanta desdicha.
Hay noches, no niego, que mi cama respira tu aroma,
Pero…. es más la soledad la que me incomoda.

En efecto. Ustedes tienen razón, yo no soy roquera. Pero no por eso no voy a difundir información necesaria para mis amigos que si gustan del rock.

En el Ágora de la Casa de la Cultura Ecuatoriana, en Quito, del 7 al 12 de Julio se van a llevar una serie de eventos y conciertos relacionados al rock, por eso me tomo el atrevimiento de promocionar esto:

Lunes 7 de Julio:
Muestra Fotográfica Bajo Sitio de Danilo Vallejo (10h00)
Taller de Batería (12h00)
Bandas (13h00): Eje de Sombras, Castillo Violeta, Trueno, Diablo, High Voltage, Código Rojo, Arambel, Tarkus, Stigma y Amazon

Martes 8 de Julio:
Muestra Fotográfica Bajo Sitio de Danilo Vallejo (10h00)
Taller de Sonido (10h30)
Taller de Guitarra (11h30)
Bandas (13h00): Memento, Samamnta, Motobread, Eminencia Gris, Naria, Torque, Heurística, Grosso, Onirika, Argot, Metal Madragora

Miércoles 9 de Julio:
Muestra Fotográfica Bajo Sitio de Danilo Vallejo (10h00)
Charla de Seguridad para eventos (11h00)
Taller de Bajo (12h00)
Bandas (13h00): Young Gots, Sobresalto, Olger Quiñoñes, La Calle Morgue, Bastardo, Akratas, Komsenso Agresivo, Inocencia Perdida, Enemigo Público, Mortal

Jueves 10 de Julio:
Muestra Fotográfica Bajo Sitio de Danilo Vallejo (10h00)
Charla sobre el Sida (10h00)
Taller de vocalización (11h15)
Bandas (13h00): La Undécima Hora, Indigno, Leteo, Holocausto, Jerome, Nebuxis, Demencia, Selva, Perversor, Mad Brain, Descomunal.

Viernes 11 de Julio:
Muestra Fotográfica Bajo Sitio de Danilo Vallejo (10h00)
Taller de Poesía (10h00)
Bandas (11h00): Arquetipal, Greico, Hercolubus, Flageletion, The Grief, Hempirika, Imperio Negro, Enigmatic spirith, Epidemia, Naagrum, Desquizofrenia, Zelestial, Ente, Anal Vomith, Decapitados.

Sábado 12 de Julio:
Muestra Fotográfica Bajo Sitio de Danilo Vallejo (10h00)
Bandas (11h00): Brok, Odica, Alucard, Romasanta, Eire, Metamorfosis, Almetal, 333, Luger, Resistencia, Abadon, Spectrum, Narcosis, Wizar, Falk.

Listo Jimmy!. Cumplí con lo solicitado.
¿¿Ves que no es tan difícil??