Nestade

Aprendí a amarte de esta forma que pocos entienden.
Aprendí a conocer tu cuerpo, tus espasmos, tus gustos y tu forma de tocarme.
Aprendí a transformar en música tus ausencias.
Aprendí a entender tus gestos cuando no podías hablarme delante de otros.
Aprendí a amarte sinceramente, lujuriosamente… dolorosamente.

A ti y tus explosiones de genio que nunca entenderé, a tu poca capacidad para silbar, a tus juegos íntimos, a tu paciencia tratando a los niños, a tu caballerosidad, a tu diplomacia. A ti y a tu colección de carros clásicos que te volvían insufrible, a tus prioridades, a tus encierros emocionales, a tu exquisitez, a tu sonrisa de marfil, a tus ojos castaños claro, a las incipientes canas que ocultabas con mucha dedicación, al delicioso olor que tenías luego de una cálida ducha, a tus lentes oscuros, a tu manía por las máquinas…

¿Y luego de todo… y luego de tanto… me dices simplemente que no hay un tiempo más para nosotros?
¿Y luego de todo… y luego de tanto… te llenas de temores infundados?

Tu piel se ha escrito sobre mi piel, mi almohada tiene atrapado tu aroma, en mi refrigeradora aun se guarda tu yogurt favorito, mis cartas aun no se han enviado… Yo aun te tengo en mi, atrapado, estancado, sin poder moverte de ahí. ¿Cómo me deshago de ti? ¿Cómo le hago entender a mis huellas digitales que no traten de buscarte? ¿Cómo te entierro en una masa de nada y te boto a la basura? ¡¿Cómo?! ¿Cómo te olvido, si estás clavado dentro de mi, como un puñal asesino en la herida perfecta?

Llega la noche y en la soledad de mi cama, trato de explicarme qué está pasando. Pero ahora solo entiendo que tienes miedo, que te rehúsas a sentir esto que yo siento, que prefieres el camino más fácil y dejarlo todo así… colgado de un viaje que no haremos, de una casa que no tendremos, de hijos que no procrearemos.

Y me fue fácil amarte porque supiste ganarme. Pero esta noche.. esta noche conversaré con las estrellas, les diré que no quiero verte más en ellas, les contaré todo lo que me dijiste, les diré que has fragmentado mi corazón en pequeños pedazos. Esta noche, terminaré de tragar este trago amargo y dormiré entre sábanas nuevas que no te recuerden, cerraré mis ojos y contaré ovejas para poder dormir tranquila. Y mañana, mañana despertaré con un nuevo rostro, me vestiré de alegres colores, me maquillaré y usaré mi cabello suelto. Este luto ha terminado. Lo nuestro ha terminado, porque así has querido que sea.

Así como te amo, así te saco de mi vida. Así pensaré en cada una de las palabras humillantes que me diste hace pocos días. Así, con fuerza, con vehemencia, con pasión…

Así como te amo, así te saco de mi vida.

Y nuestras conversaciones tan claras, tan transparentes,
mostrándonos cada punto de del alma.
Y tus dedos entre los rizos claros de mi cabello,
y mis rizos sintiéndose tan tuyos, tan libres, tan salvajes.

Cada noche interminable amoldados al mueble de la sala,
cada caricia delirante que me llevaba hasta el máximo de lo permitido por mi cuerpo…

Tú, tú, tú… solo tú,
con tu respiración en el inicio de mi cuello,
que altera en corriente a todos los poros de mi cuerpo.

Tú, tus dedos, tus brazos amordazando mis movimientos
que buscan soltarse de tu dominio.

Tú, tu voz hecha murmullo,
hecha gemidos que retumban en mis oídos
y se graban en mi mente para poder repetirte todo el día.

Tú, y los destellos de tu perfil contra los primeros rayos
iluminando mis mañanas.

Tanta pasión al tenerte, tanta lujuria al recordarte…

Durante estas noches recuerdo aquellos tiempos,
durante estas noches mi piel grita tu nombre,
te llama, te invoca como si de una maldición se tratase.

Durante las mañanas recuerdo tus silencios,
tus acciones, tu frialdad normal,
tus celos innecesarios… tu desdén.

En un día podías llegar a ser tantas cosas a la vez.
Hoy, hoy tan solo me sorprenden tus dualidades.

Y luego de imaginarte, y luego de escucharte…
me parece mentira poder mirarte durante esta noche salvaje…

Te miro, a través de los rayos de sol fotografiados desde tu cámara.
Te miro, a través de esta botella de vino celosa de tu boca.
Te miro, a través de la suave tela de tu camisa.
Te miro, a través de esos ojos acaramelados que me miran atentos… y dispuestos.

Cuando las luces de la ciudad se apagan,
cuando todo se vuelve calma…
Dentro de mi cuerpo se da un renacimiento,
junto con el viento del norte, yo te llevo.

Y mientras la lluvia de caricias cae sobre mi cuerpo,
mientras los flashes iluminan el raso cielo,
mientras nuestras máscaras son develadas,
los campos de Lía se ven por ti descubiertos…

Quédate conmigo esta noche entera,
descansa tu cabeza en mis brazos de plata,
como duendes y hadas intercambiemos palabras,
Mañana, talvez, esto no significará nada.

No fuiste tú, fue el juego de verte enredado en palabras,
fue el juego de verte caer en tus propias promesas,
de sentir como mi presencia en dos minutos se esfumaba.

No fuiste tú, fue mi cansancio por esperar las palabras correctas,
de sacrificar mis horas en vano, de sentir que te iba a seguir esperando.

No fuiste tú… fue dejar que nos perdiéramos cada uno a un lado de la cama,
fue dejar de calentar el café por las mañanas, no botar un te quiero con aliento de madrugada.

No fui yo, fueron mis sueños con ganas de recorrer nuevos horizontes,
fue mi terquedad por no dejarme vencer con reproches.
fueron los celos que aparecían sin ningún norte.

No fui yo, fue mi poca experiencia en discusiones, fue botar la puerta contra tu cara cada noche,
fue plasmar mi mirada asesina en los comentarios hasta hacer que te abochornes.

No fui yo, no fuiste tú. Fue, la locura, el cigarro, la infelicidad, la amargura.
La palabras con poca dulzura.

No tú, no yo. El alcohol, las verdades, la mentiras. El deseo, la fatiga.
La cordura, el cansancio, el tiempo. El asegurarse de otro sentimiento.

Hoy nos alejamos lentamente tú de mi, yo de ti.
Y mientras camino en contra de tu camino, me pregunto si algún tendremos el mismo destino…

Yo quiero encerrar al viento
que se me lleva tu aliento.
Y quiero tapar al sol
que me muestra cada mañana
que estás lejos.

Aún esta casa mantiene tus rastros,
por todos lados…
Y se siente vacía
junto a cada ocaso.

Con cada llegada de luna
mi alma se vuelve más oscura,
se llena de muchas preguntas.

Yo quiero buscar nuestro encuentro,
me quiero negar al recuerdo…
toda esta pena que llevo,
lanzarla al vacío quiero..

Te dejaré tres, cuatro palabras
asentadas en un papel,
las mirarás y ya no podrás hacer nada…
pues junto al río yo estaré.

Pantalón negro con ligeras líneas azules y blancas, una blusa abrigada blanca por la que a través podías comprobar que me había puesto aquel brassier blanco y de encajes que me regalaste. Los zapatos altos, de taco aguja, que te hacen saber que estoy cerca de tu encuentro. El cabello suelto, como lo uso en los fines de semana… rizos libres al viento. Maquillaje discreto para disimular mi cansancio de la semana y para enmarcar mis ojos expresivos.

Llegué al centro comercial, testigo de nuestros públicos encuentros, entré a la cafetería de la esquina y pedí el mismo tipo de café (que suelo tomar cuando estamos juntos), mientras me ubicaba en la misma mesa de siempre, de frente a la ventana. Mientras llegaba el café me hundí en mis pensamientos tratando de seguir tus pasos desde la llamada que me hiciste anunciando que salías hacia acá.

Entre mis pensamientos pasaron algunos minutos y ya no me contestabas el teléfono. Hoy era un día especial y no me iba a enojar, seguramente el terrible tráfico de Guayaquil te tenía atrapado en algún lado. Saqué un cigarrillo, de los pocos que fumo y tomé el libro que me prestaron entre mis manos, leería para matar el tiempo de espera.

Leí aproximadamente diez carillas… nada. El cigarrillo y el café se habían acabado. Hoy era un día especial y no me iba a enojar. Así me acomodé y me dediqué a contar a través de la ventana el número de parejas que pasaban frente a la cafetería, a ver las caras de las personas y sus expresiones… perdí la cuenta del tiempo. Cada sombra que entraba tenía tu rostro y mi corazón se agitaba, cada aire traía tu aroma y me desesperaba. Te odié por un momento, pensando que me estabas dejando plantada… pero tú no eres un hombre de esos… algo pasaba.

Las paredes me botaban del lugar, pero yo me aferraba a que llegarías en el siguiente minuto. Pero no llegaste… y ahora que llego a casa, cansada, enojada y decepcionada, me doy cuenta por un mensaje de voz de no sé quien en mi contestadora automática, de que no vas a llegar más.

La prisa por llegar a mis brazos te ha dejado sin vida en una de las calles de esta triste ciudad. La ansiedad por vernos y amarnos una vez más, hizo que dejaras de respirar. Hoy era un día especial y no me quise enojar… pero tampoco quiero llorar. Era hoy, era hoy.

Junto a los fierros retorcidos están las flores que no podré ver, que no podré oler. La nota con “cada día te quiero más” forma parte del pavimento ya, de donde la recogeré y luego ubicaré en la entrada de este departamento que se queda vacío conmigo aquí.

Ya de nada servirá pedirte que bajes la velocidad, que dejes de pitar… tenías una mala forma de manejar. Simplemente ya no, jamás.

Tantas noches siendo observada por ti.
Tantas noches descubriendo y aprendiendo contigo la fuerza de las miradas…
conversando contigo sin hablar.

Eran suficientes los ojos, el idioma de los ojos.
Tus ojos, mis ojos…
y lo único que nos acompañaba
eran los destellos de la luz intensa de la habitación. Mostrándonos todo.

Mi cuerpo sin miedo ha bailado para ti.
Mi ropa sin vergüenza ha caído ante ti.
Mis manos sin malicia aprendieron a acariciarte sin dejar de mirarte.
Y a extrañarte… y a extrañarte.

Cierro los ojos y recuerdo tu cuerpo.
Aquí frente a mi, desnudo y vicioso.
Cierro mis ojos y cuento aun los lunares de tu espalda.
Siento tus dedos buscando líneas que se creían perdidas.
Así sincero, buscando no más que eso.

La particularidad de tus palabras, de tus acciones, de tus deseos…
Río recordando los botones atrevidos que desafiaban a mi boca.

Y fue en una sola noche en la que aprendí a verme yo misma,
a admirarme yo misma.
A contemplar la línea torpe que define mis curvas.

Así lo quisiste, así me enseñaste, así me lo mostraste.
Y bastó una noche para quedarme con tu mirada.
Esa mirada que me sabe tan extraña ahora…

Esa noche tu cuerpo cubrió mi cuerpo haciendo las veces de abrigo,
yo sudaba pero no me importaba,
estabas cerca de mi y eso me agradaba…

Ana Pecados

De entre todas las cosas que he escrito a lo largo de mi vida hay muchas que están ocultas, anónimas, secretas; y ahora, que estoy tratando de darle otra imagen a este espacio que me define como persona, como mujer y como ser humano, pues quiero mostrárselas. Pero para hacerlo debo hacerles una breve explicación de la razón por la que esos escritos han estado ocultos.

Hace muchos años participé en un concurso en el que a uno de los jurados no le gustó lo que habíamos escrito entre una muy buena amiga y yo. Era un concurso de cuentos con tinte erótico lésbico. Tuvimos muchos favoritos, pero no ganamos; una de las jurados dijo que habíamos escrito sin pasión, que no habíamos escrito con un orgasmo en la mano. Nosotras siempre creeremos que nos afectó haber aclarado en todo momento que no éramos lesbianas. En fin, esa es otra historia. En todo caso, ese evento en mi “vida literaria” fue la que dio impulso a Ana Pecados. Estuve escribiendo por alrededor de 3 años con ese seudónimo en la página de Auténtico Ecuatoriano, ya fenecida.

¿Qué era Ana Pecados? Básicamente era un experimento, era tratar de exacerbar las sensaciones a través de la lectura. Era mostrar que no necesito ser ninfómana, libidinosa o de otra tendencia sexual para mantener la atención erótica de un público, de mi público; porque hubo mucha gente, muchos varones y mujeres, que me escribían al mail de mi seudónimo para pedirme que escriba más seguido, que nos conozcamos y hubo alguien que hasta me pidió consejos. El tema erótico en la lectura era desconocido para mi; y de pronto me vi frente a él. Creo que lo supe manejar y debo admitir que este experimento me agradó y me sirvió muchísimo, sobretodo porque hizo que descubriera en mi a alguien desconocido.

¿Quién era Ana Pecados? Ana Pecados soy yo. Yo soy Ana Pecados. Ana Pecados está dentro de mi, no se muestra siempre… pero está ahí. Es parte de mi y no la puedo ni la voy a negar. No fue, no es ni será una máscara o alguna doble personalidad. Debo aceptar que es parte de mi; y lo acepto con muchísimo gusto. Ustedes, quienes me conocen, verán siempre a Rossy. Ana Pecados es la parte que me permite hablar sin tapujos sobre muchos temas, a no hacerme líos cuando de temas sexuales se trata. Pocos conocerán a mi Ana Pecados.

¿Qué intento con esta “revelación”? Pues le tengo mucho respeto a la gente que me lee y creo que merece una explicación de lo que van a leer en el futuro. Mucha o poca gente, eso no interesa, interesa que les tengo respeto; y que hoy he decidido que voy a salvar los escritos de Ana Pecados para publicarlos (otra vez) a través de mi página. Si no lo hago muchas de esas cosas en las que le puse cerebro y sensaciones se perderán en el limbo. Además, sé que algunos miembros de mi familia han empezado a leerme acá y talvez ciertos escritos les caigan como balde de agua helada. No estoy justificándome, estoy explicándome.

Los escritos tendrán como última línea el nombre de Ana Pecados, además de un Tag y una Categoría. Quiero que la diferencia sea clara y expresa.

Esto es todo lo que diré. Alguna pregunta, pues la contesto en la caja de comentarios.

Soy el fantasma en el que no crees,
la brisa que no sientes,
la ideología que no entiendes.

Soy el viento que te toca,
una boca que te aloca,
un recuerdo que triste añoras.

Soy el aliento que te falta,
soy las ganas de tus sábanas,
soy el sudor que a tus sueños empaña.

Y en mis sueños:
Tus manos me confunden con sus besos,
tus labios muerden mis pensamientos,
tu piel cobija mis deseos.

Y aunque sé que no eres mío,
la esperanza no he perdido,
de que algún día
tu cuerpo aloque a mi piel.

Y aunque sé que no eres mío,
más que yo, tú has perdido,
porque desconoces mis secretos…
porque desconoces mi querer…

Y sin embargo, no me quedaré esperando,
a ver tu silueta en mi puerta,
a escuchar tus húmedas palabras,
hasta que quieras entender.

Soy esa ausencia en tu presente,
la luz que a tu sonrisa falta,
la camaradería en tus palabras.

Y mientras tú no te des cuenta…
yo no podré hacer nada.

En esta noche de abril mi piel grita tu nombre,
mis poros transpiran tu perfume, tu olor a hombre,
mi mente se flagela al recordar los momentos que se esconden entre mis sábanas,
mis labios resecos tratan de confundirte con el sabor del café pasado recién preparado.

Me está matando esta condena de castidad que me has impuesto.